21 ago. 2008

1ºMeme: 14 COSAS GRACIOSAS O PATÉTICAS QUE HE VIVIDO

Debido a este estado irónico-deprimente en el cual me encuentro hoy, he decidido sacudirme la tristeza o lo que quiera que sea esto, siguiendo la idea de ese meme al que nos invitó ALMAGRISS en su blog. Así que me lanzo a reírme un rato de mi persona. Para aquellos que puede que caigan en el aburrimiento al tercer acto de mi vida, comento antes de empezar que quedan invitados todos aquellos blogs que así lo deseen:


14 COSAS GRACIOSAS O PATÉTICAS QUE HE VIVIDO:

1. Decido que me he cansado del rubio estropajo y que quiero volver al Negro Azulado tortilla, así que tras buscar mi tinte de siempre y no encontrarlo me compró otra marca pensando que total, es lo mismo. Preparo los ingredientes y me lanzo a teñirme, esperando que la fórmula sea espesa como siempre, en cambio este nuevo tinte es líquido y chorretoso, aún así prosigo mi faena. Al terminar me observo confiada y feliz en el espejo, cuando compruebo que el Negro Azulado chorretoso se ha hecho dueño de mi pelo, mi cara, mis brazos y hasta tengo tinte en el canalillo (¿a quién se le ocurre teñirse desnuda?).
Me meto en la ducha confiando que al salir, mi cara volverá a ser la tez pálida e inmaculada de siempre, cuando compruebo horrorizada que, ni el gel, ni los restregones con quitaesmalte, alcohol, colonia, lejía, lavavajillas y demás productos caseros, no quitan las manchas azules de mi cara, mis manos y me escote.

En media hora tengo que estar en clase de Historia del Arte, así que ni corta ni perezosa me presento, aguantando el tipo y segura de mi misma sabiendo que la rojez de mis mejillas, es invisible bajo el tono azulado que porto. El profesor me observa atontado tras las gafas, ¿me confundiría con un cuadro de Dalí? ¡A saber, mejor ni pensarlo! Eso sí, fui la comidilla de todas mis compañeras, desde ese día soy la de la cara azul.

2. Un verano, cuando tenía 13 años en mi pueblo, nos dio como todos los días por ir a recorrer el río de piedra en piedra. Yo, seguida de mi panda de amigos me lanzó al río saltando cual cabra montesa esquivando el agua, saltó sobre una piedra y está comienza a moverse bajo mis pies, antes de que yo pueda gritar al que me sigue “no saltes que…” el muchacho son pelusilla cual bigotillo adolescente, se encarama a la roca. En un remolino de piernas y brazos me caigo al agua con un grito de rata loca.
Al abrir los ojos compruebo que no solo estoy llena de fango, ranas y tierra, sino que el muchacho en cuestión está literalmente abierto de piernas frente a mí, y yo, felizmente agrrada a su manubrio cual tabla de salvación.
A mis espaldas escuchó la voz de mi mejor amigo a grito pelaó. “Hostias si le está metiendo mano!” ¡Tierra trágame! Lo peor es que cada vez que vuelven a verme siguen recordándome tan patética escena.

3. Las fiestas de mi pueblo y el primer concierto de LijerueloRock, yo, aferrada a dos kalimotxos avanzo entre el gentío en dirección a ese morenazo de pelo largo y ojos azules que tanto me gustaba entonces. Tropiezo con una viga que no tengo ni idea de donde ha salido, esquivo al perro del abuelo que pasa a mi lado, me tuerzo un tobillo y por si la hazaña de sostener los kalis en la mano no ha sido suficiente, termino resbalándome con el bordillo, dando vueltas de campana y estampando el kalimotxo en toda la cara del guaperas en cuestión. Diagnóstico: Una semana con la pata tiesa para curarme el esguince.

4. Más de mi pueblo…me despierto corriendo de la siesta bajo los insistentes timbrazos de mis amigos en mi puerta. Me pongo entre la penumbra de mi habitación el bikini, los pantalones y la camiseta, toalla en ristre salgo por la puerta. Llegamos a la piscina y tan tranquila me quito la ropa cuando compruebo la cara de asombro de mi amigo el Chulu, que le tengo enfrente, “¿Qué pasa?”, pregunto sorprendida, él me indica la parte baja del bikini, me miro y ¡horror! No se como narices me lo he puesto, pero tengo media braga que correspondería a la parte de la cintura atravesada cual cablecillo cruzándome la entrepierna, y si, con todo el potorro fuera.

5. Mismo verano, misma piscina, con una semana de diferencia, aún aguantando las coñas de mi osadía al enseñar mis partes bajas, decido que ha llegado la hora de aprender a tirarme de cabeza. Me enseñan una y otra vez, hasta que, cual ballena contenta me tiro muy recta y caigo de bruces contra el agua. Salgo expulsando chorritos por la nariz como una fuentecilla, cual pato mareado consigo subirme al bordillo…. “¡Vaya planchazo!” Indico nerviosa ante las boquiabiertas expresiones de los machos presentes, me miro y descubro que en alguna parte debo haberme dejado la parte de arriba del bikini, así que sin más y roja como un tomate me lanzó a la piscina a buscarlo, intentando ahogarme para no salir, pues las risas se escuchan desde el fondo.

6. ¡Qué bien, que ilusión, el autocine! Y la Señorita Eternia en mitad de la película que necesita ir al baño, salgo corriendo, me pierdo entre los coches, evacuo y vuelvo feliz al coche negro que….¿negro?, estooo, ¿dónde estaba?, ¡si todos son negros! Aaaa allí, un atolondrado me da las luces, yo paso y voy derecha al coche, justo cuando estoy a punto de abrir la puerta el tonto de turno que sigue dándome las luces. Es entonces cuando me giro y veo acaramelada pareja besándose dentro del coche, y el atolondrado de las luces pitando y gritándome. ¡Eternia que estamos aquí! Arggggg

7. Nos metemos en un bicho raro y oscuro que dicen que es de terror en el parque de atracciones, mi amiga va delante y yo la sigo, me agarro a su camiseta, la grito al oído, la toco el culo, la hago el baile del “chupiguay”…a la salida y con el sol cegándome la vista, solo veo un tipo escuálido, al que no conozco de nada y al cual sigo agarrada a su camiseta. Tras de mi escucho a mi amiga decirme, “¡Pero tía, ¿dónde estabas?”

8. ¡Fallas! Petardos para arriba, petardos para abajo, y una carretilla que algún subnormal me tira a los pies, el bicho de fuego me sigue, corro, me escondo y nada, al final acabo pegando un salto y subiéndome a la espalda de otro de esos tíos que no conozco de nada. Con sonrisa de borracha le digo, “arreeee caballo arreeeeeee”

9. Mi pueblo, ¡cómo no! Cual cabra loca salgo corriendo la cuesta abajo gritando a pleno pulmón ¡Qué viva la revolución!, tropiezo con no se que, me estampo de morros contra el suelo junto a una mierda de burro, me rompo el pantalón y me hago una señora herida. Cuando levanto la cabeza me encuentro al moreno del kalimotxo descojonándose de risa, ¿y este de donde ha salido?

10. Quedo en Albacete para conocer a un buen amigo de la red, camínanos, charlamos y paseando por un parque, cuando siento caer algo acuoso en mi pelo, miro al cielo comprobando que no llueve. Me toco la cabeza y argggg me acaba de cagar una paloma, él pareció no darse cuenta, pero yo tuve que hacer de tripas corazón para quitármelo con la mano y después buscar un clínex con el mayor disimulo posible.

11. Mi familia viene a cenar, aún así mi primo y yo nos encaramamos a la ventana cual pájaros adolescentes (que época) para fumarnos un cigarrillo. Mis primos pequeños en la otra ventana observan la calle, “vienen los tíos (padres de mi primo)” Nosotros, acostumbrados a tanto “viene el lobo” pasamos de los renacuajos y seguimos fumando. De repente se escucha “Eternia y Daniel, ¿Qué se supone que estáis haciendo?” Con los nervios mi primo casi se traga el cigarro, y yo lo dejo en el alfeizar apoyado, con tan mala suerte que resbala y la cae a mi tía en el pelo.

12. La boda de mi prima, ella avanza del brazo de su suegro por el pasillo central, cuando al pasar junto a una de mis tías se la cae la liga en medio del pasillo. Yo, descojonada salgo corriendo mientras mi tía la coge y me la da disimuladamente, engancho la liga, sigo avanzando ante las miradas de los presentes y se me cae al suelo. Mi prima se vuelve y pregunta con gestos que pasa, y yo, inconsciente del silencio digo a oídos de todos, “nada que se te ha caído la liga en medio del pasillo”. Si las miradas matasen, yo ese día ya estaría en la tumba.

13. Mi boda, salgo del brazo del que ahora es mi ex marido y bajo la lluvia de arroz recuerdo que no me e puesto la liga, con la emoción, los nervios y el cachondeo de los presentes le grito a mi tía “Tíaaaa que se me ha olvidado la liga”, cuando me vuelvo me encuentro a la alcaldesa y acompañantes mirándome asombrados, yo ni corta ni perezosa vuelvo a chillar “Que si hombre que si, la liga”

14. Las fiestas del pueblo donde vivía en Tenerife, me pongo mis mejores galas porque me han dicho que el chico que me gustaba me va a sacar a bailar. Me planto esos odiosos tacones, los primeros en toda mi vida, y espero a un lado de la plaza, aparece y me invita. Nos ponemos a bailar salsa y el tío empieza a darme vueltas casi de campana cuando le piso, resbalo y me cargo el tacón…de su pié, mejor no preguntar.

¡Ale ya podéis reíros!

Iraunsugue Eternia

17 Atravesaron la realidad:

ALMAGRISS dijo...

Muchíiiiiiiiiisimas gracias por haber continuado el meme... Jajajajaja, y yo creía que era patética... uf, qué buen rato me has hecho pasar... genial!!! desde luego, jamás te invitaré a mi boda jajaja (ah, no, que ya me he divorciado...) Estupenda entrada, guapísima. Te queda bien la ironía.:-)
Mil besos de un alma patética a otra.

Iraunsugue_Eternia dijo...

ALMAGRISS: Es que era lo suyo, no iba a dejarte sola con el meme, a ver si se apunta alguien más. Y oye, cásate otra veeeez aunque solo sea para liarla con la liga, que es lo mío. Y pensémoslo fríamente, ¿somos las únicas patéticas? Jajaja no, que momentos de estos y peores los he vivido yo con amigas que las ha pasado a ellas, uff para romperte de risa xDD

Un abrazo fuerte!

JuanMa dijo...

Impresionante :D

Me he reído mucho. Todas estas cosas son muy graciosas, cuando pasa tiempo suficiente...

Besos divertidos y llamaradas de risa que accidentalmente prenden fuego a un par de caballeros andantes.

Iraunsugue_Eternia dijo...

JUANMA: Jajaja si si, me doy cuenta de que he contado cosas de hace muchos años, será porque cuando era adolescente era más dada a este tipo de cosas. O que ahora no me acuerdo de nada realmente gracioso o patético, según se mire.

Besos risueños y rugidos acuosos para paliar el fuego de los pobres caballeros.

AdR dijo...

Ayyy, he llorao y to, jajaja. Lo siento :D

Besos

Iraunsugue_Eternia dijo...

ADR: Eso, eso, cachondeo conmigo!!! jajajajaja

Besos

CaminanteDeNoche dijo...

Aysss, gracias niña por hacerme reir tanto¡¡¡¡ Da gusto ver que hasta en esos percances, más o menos somos parecidos y que la vergüenza compartida lo es menos...y la risa más.

El más reciente que tengo es de hace una semana en la disco con una amiga...intentando hacer la danza del vientre con la cadera se me quedó la pierna agarrotada (ya llevaba dos buenas horas de bailoteo y mucho tiempo sin desgañitarme) y después de unas extrañas piruetas acabé sentada en el suelo sin saber cómo. Mi buen culo siempre me salva de los batacazos fuertes. Mi amiga, asombrada de verme así, no sabía que hacer y al ver que no me levantaba me dio la mano...se pensaba que estaba experimentando nuevos pasos de mi invención. Pero qué vergüenza, jajaja...no miré a la gente y seguí bailando como si nada, ya que lo de la pierna, afortunadamente se me pasó enseguida.

Besos.

CaminanteDeNoche dijo...

Y ahora que he hecho memoria, recuerdo el poner disimuladamente un monigote de esos en la espalda de quién es ahora mi ex, el día de los inocentes. El hombre salió a la calle todo inocente, mientras mi hija y yo nos desgañitábamos de la risa mirándolo desde el balcón. Asombrado, porque los coches no paraban de pitarle y la gente lo miraba y se reía, creyó que ese día tenía una magia especial, hasta que en un bar alguien le dijo el motivo de aquel éxito de público...jejejeje.

Besos

Iraunsugue_Eternia dijo...

CAMINANTE: Jajajajaja que bueno lo del la disco, me has recordado una anécdota que me pasó cuando era pequeña, pre-adolescente. Una amiga y yo fuimos al burguer con mis padres, total que había que bajar unas escaleras y al lado hay mesas, donde estaban sentados unos chicos. Las dos bajamos muy dignas y ella se calló de culo, incapaz de levantarse diciéndome “Eternia ayúdame por favor” Y Yo, colorá como un tomate viendo las risas de los chicos, no se me ocurrió otra cosa que salir corriendo y dejar allí a mi amiga sentada en medio de las escaleras, ¡Qué cruel!

Yo de caídas tengo muchas, soy un pato y siempre acabo cayendo de culo o de rodillas en el momento menos inoportuno. Jjajaja que fuerte lo de tu ex, el pobre pensándose que tenía un carisma especial, mmm me has dado una idea xDD jajaja que mala!

Un abrazo y gracias a ti también por hacerme reir.

Hyku dijo...

Más que reír lo que voy a hacer es invitarte a coprotagonizar las desventuras de mis personajes de enajenación transitoria...madre mía, qué filón...
Ah, y me pido las mejores imágenes del canalillo, con o sin tinte jajajaja

Besos catastróficos

Iraunsugue_Eternia dijo...

HYKU: Jajaja nada nada ¿Cuándo firmamos contrato? Y lo del canalillo bah está mejor con tinte créeme, mucho más colorido donde va a parar.

Besos tintosos.

calambre dijo...

bueno, bueno... de verdad que te agradezco las risas que me has sacado.Que pasada, de verdad.
Me acaba de cambiar el chip hacia tu persona.gracias por este momento. Ha sido genial.

Sota dijo...

Jajaja...buenísima la entrada Eternia!...


Que me he muerto de la risa!.

Como alguien bien mencionó, es complicado invitarte a una boda...pero sumémosle las fiestas y cualquier cosa que tenga agua, llamese piscina o riachuelo!

Saludos!

Karlos dijo...

xDDDDDD jajajajaja, muy bueno, casi lloro y todo. Por cierto, ¿eres de sangre azul?, lo digo por ese colorcillo que tienes en la piel xDDDD buenísimo.

Un besazo de colores

Iraunsugue_Eternia dijo...

CALAMBRE: Eso eso reíros de mí :( jajaja como que has cambiado el chip hacía mi persona? :S jajaja oye que las románticas empedernidas también somos torpes y esas cosas…

Besos

SOTA: Al final en lugar de Eternia etérea seré acuosa xDDDD si si lo mío va de agua…invitarme invitarme veréis la que monto con la liga de la novia.

Besos.

KARLOS: No si al final me voy a dedicar a escribir monólogos sobre mi misma y mis historias varias que uff aun quedan!!!! Llore usted que mientras sea de risa vamos bien. Jajajajaja una de dos o soy princesita de la torpeza, o mi madre me engañó y se fue con papá pitufo XDDD

Besos.

haThus dijo...

Buena parte de estoas vivencas ya las conocía, pero conocer el resto me confirma lo que ya pensaba de tí: que eres un poco torpecilla. Me sorprende no haber leido ninguna vivencia en la hicieras surf sobre una tabla al lado de algún contenerdor de basura junto a otro morenazo que esperaba impasible verte caer jajajaja.

Besos de la próxima vez será.

Iraunsugue_Eternia dijo...

HATHUS: ¡Ains mi morenazo de los ojos veredes! Si ejke una es torpe por naturaleza, tenía que nacer con alas para no caerme…vuelos apaisados y seguros. Son vivencias pasadas, de aquí a un año recordaré lo de la tabla y la hostia que me di ayer por la tarde contra el turulo ese de metal…argggg…

Besos doloridos.